Чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом - они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и – психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться - это грех, а уж тем более - обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице - грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида - неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

Как распаковать “упакованную злость”

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более - когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка - чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту - дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида - это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение - упакованная злость. По сути, обида - это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем - соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же - если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика - по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика - проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно - от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть - это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида - механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она - живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть - обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса : а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он - маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще - сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него - катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама - этот мир, а ее забота и любовь - жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия - в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это - ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду - значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу - рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное - дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача - проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это - поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете - очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Ежедневно мы встречаем тысячи людей. И так как все люди разные, ценности, установки, да и жизнь у каждого своя, не избежать столкновения интересов. А при конфликте интересов мы обижаемся.

Обиделись на маму, что не вовремя попросила помочь, не купила, упрекнула. Обиделись на мужа, что не позвонил, обещал, но не сделал, что кричит или не помогает. Обиделись на коллегу, что не помог, не позвал, не предупредил. Иногда обижаемся даже на посторонних людей: наступили на ногу, грубо обслужили, мелочью дали сдачу, продали несвежий товар и пр.

Примеров может быть масса, но что остается неизменным, так это то, что

ОБИДЫ ЕСТЬ, и ОБИДЫ У КАЖДОГО СВОИ.

Последнее время стало модным писать про обиды, и легкость в общении. Как вы думаете, почему?

Обиды не дают свободно жить, развиваться и тем более сосуществовать вместе. А так как современное общество стремится стать гармоничнее и свободнее, работа с обидами ведется по всем фронтам.

Посмотрите на свою жизнь, на окружающих вас людей. Есть ли в вашей жизни место обидам? Если есть, то начинайте работу над ними прямо сейчас.

Обиды – это как стена. Стена, которую мы постепенно выстаиваем в отношениях с другими людьми, а когда мы своими же руками её выстроили, становится уже поздно что-либо менять в этих отношениях.

История

Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла понять, что делать в отношениях со своим мужем. Она очень сильно переживала из-за его работы, из-за того, что он часто задерживается, не помогает по дому и с детьми, плохо общается со своей мамой и пр.

Когда мы начали разбирать ее ситуацию, то выяснили, что то, что она называла переживаниями, были обиды. Причем такие обиды, настоящие, сильные, которые способны сделать больно другому человеку, уничтожить его.

Сама она этого не понимала, для нее было привычно так переживать. Молча, со скрытым укором и с пронзительным взглядом. Ох, тяжело! А теперь представьте, как тяжело человеку, который рядом с таким обиженным живет.

Обидевшийся человек не идет на контакт, долго молчит, иногда по несколько дней/недель. А ты хочешь помочь, но не можешь.

Самое главное здесь - ОБЕИМ сторонам понимать, что ОБИДА – ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ! Сколько бы она не длилась, минуту, час, день.

Обижаясь, человек говорит, что ты не такой, я хочу, чтобы ты стал другим, чтобы изменился. Но это не приводит к желаемому результату, потому что результат, который дарит вам обида, – это принуждение. Принуждая человека стать другим, вы вызываете только негатив, злость, ответное неприятие.

Конечно, совсем без обид жить тяжело. Но вы должны использовать обиды во благо себе и окружающим людям и НИКОГДА не пускать обиды глубоко в сердце. Ваше сердце достойно самого лучшего! Обиды же его разрушают!

Ниже я составила для вас короткое интервью. Ответы на вопросы, которые помогут вам справиться с обидой и начать жить легкой, спокойной, достойной и более радостной жизнью.

Вот эти вопросы:

На что мы обижаемся?
Почему мы обижаемся?
Как влияет на нас и нашу жизнь обида?
Как работать над обидой?

На что мы обижаемся?

Мы обижаемся на окружающих людей за отказ в просьбе, невыполненную работу/обещание, не вовремя сделанную работу, непослушание и пр.
А если сказать проще:

Мы Обижаемся На Людей За То, Что Они Не Соответствуют Нашим Представлениям!

Почему мы обижаемся?

Мы изначально , его поведение, приписываем ему не его качества, а когда они не соответствуют нашим идеалам, мы обижаемся. Стараемся сделать так, чтобы он вел себя, как надо (как НАМ надо), подминаем человека нашим авторитетом, давим на жалость, ломаем внутренний стержень собеседника.

Обида возникает тогда, когда ОН не соответствует нашим представлениям, рамкам!

Как влияет на нас и нашу жизнь обида?

Если разбить слово «обижаемся» на две части, то мы получим словосочетание - Обижаем Ся (Себя). Это правда, обижаем себя мы сами.

Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым обижая, разрушая и уничтожая себя.

Как работать над обидой?

Чтобы справиться с обидой, нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Почему он так поступил? Принять его позицию и объяснить ее себе. Бывает, конечно, когда люди специально говорят гадости с целью обидеть, насолить человеку, но здесь тоже важно понять и принять обидчика.

А чтобы обиды не накапливались, с ними нужно разбираться сразу. Есть несколько вариантов урегулирования обид:

1. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию.

2. Выписывая все свои недовольства на листочек.

3. Отвечая на открытые вопросы самому себе. Вот список открытых вопросов: «Почему я обижаюсь?», «На что я обижаюсь?», «Что необходимо сделать, чтобы разрешить конфликт и отпустить обиду?»

4. Можно написать письмо обидчику и даже не отправлять его, а просто выписать все на бумагу. Бумага все стерпит!

Самое главное - помните, что другого человека такое же хрупкое и нежное, как и Ваше. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого!

Учитесь жить с наполненным любовью сердцем! С сердцем, которое способно не только прощать, но и вдохновлять!

Обида не сидит в человеке сама по себе, со временем она превращается в агрессию, злость, провоцирует желание мести, вызывает депрессию и замкнутость в себе. Для тех, кто желает знать, как избавиться от обиды, существует несколько способов её побороть.

Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие. Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам – это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.

Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т.д. Однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и подобные стенания окажутся бессмысленными. Если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды. Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

Известно, как несправедливо заключили графа Монте-Кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены. Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная Мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве. Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-Кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и Библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

Повышение своего духовного уровня – вот ещё один способ того, как бороться с обидой. Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему – ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе. Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой . Если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.

Как справляться с обидой в различных ситуациях

Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя. Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей. Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать. Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами. С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем. Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём. Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это ? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться. Тем самым он подчиняет другого человека своей воле. Но если признать, что близкий человек – свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает? Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них. Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д. Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки. Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту. Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Вообще я не сторонница помогать людям справляться с чувствами или избавляться от них, но на запрос «как справиться с обидой» , реагирую не так как в других случаях. Обычно я помогаю принимать и учиться выражать свои чувства.

Но чувство обиды стоит особняком от всех остальных чувств. Его главное отличие для меня заключается в том, что оно направлено на самого человека и является разрушительным. Очень сложно превратить чувство обиды в ресурс (как это можно сделать практически с любым другим чувством). Каждый раз, обижаясь, человек тратит свою жизненную силу, ничем не восполняя ее.

Поэтому с чувством обиды, на мой взгляд, нужно именно справляться.

В первой части статьи «Чувство обиды » говорилось про зарождение и формирование чувства обиды и следующей за ним реакции. Из детства это чувство переходит во взрослую жизнь человека. В общем-то, ничего не меняется.

Взрослый человек обижается, если:

• расценивает ситуацию как несправедливую
• не имеет ресурса решить проблему конструктивным способом
• неосознанно использует обиду как чувство, подавляющее какое-то другое
• получает выгоду (обижаясь, он может манипулировать поведением других людей)

Итак, как справиться с обидой

Сложно предоставить одну общую схему решения проблемы для всех людей, но для первичного самостоятельного исследования попробуйте выполнить следующие пункты:

1. Ответьте на вопросы

Почему вас интересует вопрос, как справиться с обидой? Зачем вам избавляться от этого чувства? Чем оно мешаетвам? Если в вашей жизни больше не будет обиды, то как это изменит ее?

2. Постарайтесь вспомнить все «запрещенные» чувства в вашем детстве

В памяти могут всплыть фразы типа: «хорошие дети не злятся», «ненавидеть – плохо», «завидовать нельзя». Кто запрещал вам их?

Как сейчас вы относитесь к этим чувствам? Они по-прежнему «запрещенные» для вас? А для других людей?

Если у вас получится вспомнить эти фразы, то вы сможете сделать переоценку этих «истин». До сих пор они были так глубоко в подсознании, что поставить их правоту под сомнение и мысли не возникало. А теперь вы можете сформулировать свои истины, например, «хорошесть ребенка никак не связана с теми чувствами, которые он испытывает», «нет плохих или хороших чувств» и т.п.

«Если бы мне было можно испытывать любое чувство, какое я испытал(а) бы в данной ситуации?»

Чем так страшно для вас это «запрещенное» чувство сейчас? (Если в детстве был страх потерять любовь значимых взрослых, то сейчас это …?)

Если получится уловить, почему вы так боитесь дать волю своим чувствам, то разобравшись с этими страхами, вы сможете начать испытывать весь спектр чувств, а не замещающую их обиду, что наверняка сделает вас более счастливым человеком .

4. Можете ли вы выделить группу людей (или ситуации), с которыми (в которых) вы чаще всего испытываете чувство обиды?

Кого из вашего детства напоминают эти люди? Чем особенны эти ситуации?

Если удастся провести параллель с конкретными людьми из детства, то это будет означать, что вы по-прежнему чувствуете себя тем ребенком, которым вы были.

Что с этим пониманием делать? Работа с Внутренним Ребенком весьма сложная и без помощи психолога тут можно и не справиться. Но суть решения проблемы заключается в том, чтобы «вырастить» вашего Внутреннего Ребенка, помочь ему перерасти зависимость.

5. Есть ли вам какая-то выгода от обид?

Постарайтесь объективно оценить, как другие люди реагируют, когда вы испытываете чувство обиды и ведете себя «как обиженный».

Если вы увидите выгоду в своей обиде, то для начала взвесьте, «а что для вас ценнее: получать эту выгоду или справиться с обидой?». Если ценнее выгода, то дальше можно ничего не делать, так как это будет бессмысленно (никакая работа над собой не даст результатов). Если же справиться с обидой окажется приоритетнее, то тогда 1) необходимо признать и принять тот факт, что обижаться вам выгодно 2) искать способы получения желаемого другими способами.

6. Про справедливость

Что вы думаете на этот счет? Ответьте для себя на вопросы, которые были озвучены в первой части (продублирую их здесь):

• Откуда вы узнали, что она есть?
• Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
• Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
• Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
• Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?

Это только первые шаги на пути решения задачи «как справиться с обидой ». На многие вопросы трудно найти ответ самостоятельно. Но иногда бывает достаточно серьезно задуматься над проблемой и начать ее исследование, как многое становится понятным. Когда же есть понимание, появляется и возможность контроля ранее неконтролируемых ситуаций.

Обида – это чувство, испытываемое, когда, как нам кажется, с нами несправедливо обошлись. Как правило, подобные ситуации можно рассматривать с нескольких точек зрения. Например, директор уволил сотрудника, который нагрубил нескольким клиентам. С точки зрения директора наказание заслужено. Но сотрудник, скорее всего, будет считать по-другому, ведь его жена больна, а у сына – серьезные проблемы в школе, кроме того, не хватает денег, т. е. имеется достаточно причин быть раздражительным.

Таким образом, обида возникает при соприкосновении взрослого (учителя, директора, родителя) и ребенка (не несущего за себя ответственность). Например, ребенок хочет щенка, а родитель не удовлетворяет это желание.

Принимая во внимание то, что внутри каждого из нас находится ребенок, переполненный разными желаниями, потребностями, идеями, то любая невозможность реализовать их будет оборачиваться обидой на жизнь, окружающих людей, Бога, судьбу.

«Обидного» в жизни бывает очень много. Сначала ребенок покидает уютную и безопасную материнскую утробу и попадает в шумный, опасный мир. Затем у него отбирают материнскую грудь, отправляют в детский сад, где нет мамы. Таким образом, мы все должны пройти через множество травм. И если в раннем возрасте родители были с ребенком ласковы, внимательны, терпеливы, но в то же время тверды, то в будущем человеку намного легче будет переживать новые обиды.

Как же перестать обижаться?

1. Признайте, что Вы обижены. Отрицая обиду, Вы не избавитесь от нее. Результатом может стать физическое недомогание (психосоматическое расстройство). А систематическое игнорирование приведет к хроническим заболеваниям.

2. Произведите анализ ситуации. Разложите ситуацию по полочкам, посмотрите на нее с разных точек зрения. Необходимо понять, что именно Вас обидело. Например, возвращаясь к вышеизложенной ситуации, директор не учел сложных обстоятельств провинившегося сотрудника.

3. Побудьте для себя хорошим родителем. Посочувствуйте, утешьте себя, разрешите себе позлиться, поплакать. Нужно «переварить» обиду.

4. Примирившись с реальной ситуацией, подумайте о том, что же делать дальше.

К сожалению иногда обиды бывают слишком стойкими, и никакие приемы не могут помочь. Или же обидные ситуации возникают так часто, что с ними невозможно справиться. Это связано, как правило, с тем, что в детстве человек получил недостаточно помощи, когда нужно было совладать с эмоциями. Поэтому обидчивому человеку труднее обратиться за помощью и к психотерапевту. Держитесь за взрослого внутри себя и отведите на прием засевшего внутри обиженного ребенка.